Le jour où tout bascule !!!

Tout à commencer le 6 juillet à 23h30… Nous étions en train de mourir de chaud dans l’appartement… et est arrivé la 1ère contraction. Tout s’est enchaîné très vite… à minuit et demi on a filé à la maternité avec une fréquence de contractions toutes les 3-4 minutes…

Et à 3h58, le 7 juillet, notre fille, notre merveille est née.
Elle fesait 3kg 620 (milliette c’est pour toi) et 52 cm… une magnifique poupée qui m’a offert un joli caca dans mes mains dès sa naissance !
S
Voilà 3 jours qu’elle est avec nous et déjà impossible de se passer d’elle.

J’ai du mal à réaliser qu’elle est bien là, que ce n’est pas un rêve, qu’on vient d’en prendre pour au moins 18 ans… mais elle est bien là, pour le moment si fragile et si forte.
Et dire que tout a commencé il y a 9 mois dans une éprouvette !!

A tous ceux et toutes celles qui attendent encore le train… Ne lâchez rien, continuez le combat… Les instants que nous vivons valent tous les sacrifices que nous faisons pour en arriver là !!

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J -100

(Attention article un peu Dindesque)
J-100

Nous sommes, aujourd’hui, théoriquement, à 100 jours de l’arrivée de notre petit miracle… Encore 100 jours à attendre pour voir sa jolie frimousse (enfin on espère que la frimousse sera jolie… ou au moins pas trop moche 😀 ). Encore 100 jours pour finir de me transformer en dinde (ça, c’est bien parti) !

Et plus les jours passent, plus l’impatience se fait sentir chez nous et dans la famille !

Chaque jour, bébé grandit dans le dedans de moi, chaque jour, il se fait plus présent, chaque jour, il bouge un peu plus… et chaque jour je kiffe de sentir cette petite vie qui grandit ! (et chaque jour, je crève de trouille de ne plus sentir tout ça 😦 )

Mais, j’ai encore du mal à y croire, encore du mal à me dire qu’on se prépare à accueillir cet enfant qu’on attend depuis si longtemps… et chaque jour, je remercie la vie la médecine de nous avoir accordé la chance de pouvoir vivre cette grande aventure.

Comme je le disais à une amie OPK tombée enceinte en C1 ou C2 (tellement naïve et déjà tellement PB alors qu’elle a même pas dépassée les 12SA), je suis et je resterais toujours une PMette… une infertile… une trouillarde de la vie.
Régulièrement, j’ai des coups de panique, je m’effondre en larmes, persuadée que mon bébé est mort car je ne l’ai pas senti depuis 3-4h ou parce que j’ai une sensation, une douleur que je n’avais pas encore ressenti… Korben est un ange dans ces moments là, il me rassure, il mets ses mains sur mon ventre et stimule notre bébé pour qu’il me montre qu’il est toujours là. Et les larmes de trouille sont remplacées par des larmes de soulagement. Que c’est dur de vivre ça, de ne plus avoir confiance en cette petite vie qui s’accroche et qui me montre qu’il est là et que tout va bien.

L’écho des 22SA, début mars, nous a montré un bébé en pleine forme, avec toutes les options… et surtout un bébé bien remuant ^^… L’échographiste a parfois eu du mal pour tout voir, mais il s’est laissé faire et nous a tout bien montré, certainement pour nous montrer que tout allait bien. Nous sommes ressorti de cette écho encore une fois très émus de l’avoir vu. Cette écho des 22SA a eu aussi un drôle d’effet sur moi : du jour au lendemain, je suis passé d’un petit ventre qui pouvait passer pour de l’embonpoint à un ventre clairement de femme enceinte… Trop bizarre cette réaction, comme si mon ventre refusait de se montrer tant qu’on aurait pas eu cette seconde écho officielle !
Lors de ma visite du 6ème mois avec l’obstétricienne, petite écho juste pour voir le coeur… et là encore, ça a été la chasse au bébé qui bouge 😀 !! Elle m’a dit que bébé bougeait beaucoup, que tout allait bien !! Voilà, tous les voyants sont au verts, mais il y a toujours en tâche de fond cette petite peur, ce pincement qui me fait penser à tous ceux et celles qui y ont cru et qui ont vécu l’immense douleur de perdre leur bébé.

Petit à petit, nous préparons la chambre de notre TitBichon… Samedi dernier, nous avons enfin fini d’aménager notre cuisine (que viens donc faire la cuisine dans la choucroute ? tout simplement qu’une étagère de la cuisine s’étant cassé la gueule avec tous mes livres de cuisine, ces mêmes livres ayant migré dans future chambre, il fallait refaire migrer tout ça dans la cuisine avant d’attaquer la chambre, j’ai donc gagné de jolis meubles de cuisine suédois pour ranger tout ça). Puis, nous avons évacué le bordel stocké dans la future chambre et détapissé… Reste plus qu’à préparer les murs (ohh joie et bonheur du rebouchage de trou…), puis enfin peindre les murs en BLANC… et trouver de zoulis stickers à coller sur les murs… L’habillage du berceau est terminé (émotions là aussi, je récupère le berceau dans lequel j’ai dormi quand j’étais bébé), matelas coupé sur mesure, les draps housse seront bientôt fini (et non maman, on ne met pas de draps ni de couvertures dans le berceau) ! La prochaine étape, ça sera les rideaux ! D’ici quelques semaines, la chambre devrait enfin ressembler à une chambre, et je pourrais m’attaquer à l’achat des premières tenues de bébé, et tout le matériel nécessaire (c’est dingue tout ce qu’il faut pour un si petit être…)

Voilà pour les nouvelles… nous essayons de vivre le plus pleinement cette période… d’être le plus zen… pas évident tous les jours, mais les moments papouilles ventresques du soir avec Korben nous permettent de nous recentrer sur ce qui va nous arriver, sur notre petit miracle ! Je me fais parfois l’effet d’être dans une bulle… dans notre bulle qui nous protège et nous permet de surmonter les chagrins qui nous ont touché ces derniers mois…

Côté coming out, je continue de militer via FB et avec les gens que je croisent… Je suis une PMette, et maintenant, je le dit ouvertement… Ma page FB est devenue une page militante…
Ce coming out a permis à une de mes connaissances de me confier ses propres problèmes d’infertilité. Avec son mari, ils attaquent leur premier protocole de FIV… elle va être mise sous Gonal, j’en ai profité pour lui refiler la dernière boîte qui me restait dans le frigo… Nous sommes allé manger chez eux hier soir pour leur donner. Nous avons passé une excellente soirée. C’était presque beau de les voir avec autant d’espoir en leur premier protocole, de nous poser des questions par rapport au futur suivi de la future grossesse… Je leur souhaite vraiment de ne pas avoir à subir des échecs, nous avons toutefois essayer de leur faire comprendre que la confiance affichée de leur doc ne voulait pas dire que ça serait bon du premier coup ! Ils verront bien ! C’était une soirée bien sympa, nous avons pu échanger et partager notre expérience.

Je continue dans les news… Vous vous rappelez de PB chérie et de sa pitchounette ? Je vous donne quelques news… Elle a été vu par le pédiatre de néonat de l’hôpital mercredi dernier. Les progrès que nous avions constaté les uns les autres avec ses parents ne sont rien par rapport à son hypotonie qui semble plus sérieuse. Le pédiatre leur a dit qu’il fallait attaquer les séances de kiné, 2 fois par semaines, et elle va être inscrite dans un centre regroupant tous les spécialistes nécessaires à un suivi complet de ses progrès. J’étais chez eux lundi dernier, seule avec PB chérie et pitchounette… Pffiouuu, ça a été si dur. Au cours de la sieste, la petite s’est étouffée, sa maman l’a sorti du lit pour la relever… panique à bord… Maman en pleurs, très inquiète, ce genre d’épisodes tendent à devenir récurant… elle m’a confié qu’elle se disait parfois que pitchounette ne vivrait peut-être pas longtemps, qu’elle ne s’en remettrais pas :*(… Bref, ça m’a crevé le cœur, et je me suis sentie con avec mon ventre et mon futur bébé… Que faire pour les soulager ? pour les aider ? Nous essayons d’être le plus présent auprès d’eux, mais j’en ressort souvent très triste, et je ne peux m’empêcher de me projeter sur notre propre enfant… et des questions « Et si … ? » qui me traversent l’esprit…
Pitchounette doit voir le neurologue cette semaine, refaire de nouveaux examens… Il manque encore les résultats de la PL faite en février… Il faut maintenant attendre qu’elle grandisse pour voir comment elle va évoluer… Elle est si petite, si jolie, si attachante.

Voili voilà, pour cet article des J-100… J’espère n’avoir froissé personne… Je suis moins présente sur la blogo, je vous lis, mais j’ai parfois du mal à trouver les bons mots pour commenter vos articles ! Je pense à vous toutes qui êtes en protocole, à celles qui ont eu de jolies surprises (Ciconia… super contente pour vous)… Je vous souhaite tellement de bientôt vivre les moments que nous vivons… En tout cas, on vous attends dans le train et on chauffe les places !!!

Des Bisettes toutes douces !!

Mi-parcours !

D’après ce que j’ai compris, une grossesse dure environ 41 SA… Demain, j’en serais à 21 SA… 21*2=42… 4 mois et demi d’aménorrhée. Nous arrivons donc à la moitié du chemin vers l’arrivée de notre petit bonheur ! Nous l’avons surnommé ‘TitBichon…

J’ai peine à y croire ! Déjà, parce que étant déjà un « peu » enrobé, ça ne se voit pas encore vraiment… à part le soir où là, par contre, ça se voit clairement… En revanche, j’ai droit à pas mal de maux de grossesse : douleurs ligamentaires, coccyx douloureux quand je reste assise trop longtemps sur une chaise normal (mon canapé est mon meilleur pote en ce moment). Je ne vous parle pas des brûlures d’estomac qui ne me lâche pas, depuis le tout début… Mon autre meilleur pote est le Gélox, prescrit par mon médecin traitant qui m’aide bien dans les moments où ça devient plus possible…

Petit à petit, je commence à sentir TitBichon, de légères sensations de bulles dans le ventre qui me font dire que je suis habitée ^^ !! Quelle sensation étrange !

Nous avons fait notre première séance d’haptonomie il y a une dizaine de jour. C’était assez étrange, mais à la fois, ça a été un moment très émouvant… Jusque là, je n’avais encore jamais réussi à détecter la présence du bébé, mais là, je l’ai bien senti… J’ai clairement eu cette sensation de pesanteur lorsque le bébé est allé se coller contre la main de Korben… Une grosse bulle d’amour qui nous a relié Korben, moi et le bébé… Ça a été un grand moment d’émotion… les larmes aux yeux et la peur que la sensation s’en aille… ! Nous allons faire toute la préparation à l’accouchement comme ça… 7 séances en communion avec TitBichon, jusqu’à début juillet ! Je sens qu’on a pas fini d’avoir des émotions avec tout ça !

Cette semaine a marqué pour nous aussi la découverte de la gynécologue (et donc du suivi hospitalier) de l’hôpital où je vais accoucher… La visite du 5ème mois s’est bien passé, tous les signes sont au vert : col, activité cardiaque, mon poids. Bon, Korben n’aime pas la gynéco… mais bon, il n’avait pas aimer le Docteur Doudou après le premier rendez-vous, donc, je me dis que rien n’est perdu !
Elle a été un peu cash sur certaines choses, m’a reproché de ne pas mettre occupé d’un souci qui risque de se poser à l’accouchement avant d’être enceinte… C’est vrai qu’en étant suivi en PMA, j’avais rien d’autres à penser que de m’occuper de savoir si je pouvais ou pas accoucher par voie basse (c’est bien connu, on a le coeur de s’occuper de ça quand on est pas sûr du tout que ça arrive un jour)…
Elle a légèrement minimisé le fait qu’on est eu recours à une fiv au vue de mon taux d’AMH (pas assez bas pour elle sûrement, 4 ans avec une seule grossesse naturelle qui a finit en fc, elle n’a pas eu l’air de trouver ça anormal)…
Enfin, je lui demande pas son avis sur ce sujet. Bébé est en route, je lui demande juste de tout faire pour qu’il arrive sans encombre dans nos bras ! Le reste ne la regarde pas !

Elle ne crois absolument pas à l’haptonomie, elle a carrément dit que ce qu’on senti était une vaste hallucination collective… La SF de l’haptonomie nous avait prévenu qu’elle nous dirait ça… Donc, peu importe, nous, on a adoré ce moment, et on recommencera. C’est une ancienne, la chef du service maternité… Elle doit bien avoir la soixantaine, ou pas loin… On peut pas lui demander d’être au top sur les nouvelles techniques et de notre besoin de démédicaliser tout ça ! 🙂
Bref… le premier contact n’a pas été au top avec elle, mais au moins, le bébé va bien, et ça, c’est bien l’essentiel !

Niveau moral, ça va bien… Après la fin d’année chaotique si difficile, nous nous accrochons à notre petit bonheur et à préparer son arrivée. Savoir qu’il est là nous permet de mieux vivre cette période post-décès. Je ne sais pas encore si ça va durer… Il y a bien des jours où le moral est bas, où l’absence se fait sentir, bien sûr… mais ces moments sont peu nombreux.

Chaque jour, je mesure la chance que nous avons de vivre ces instants bénis de la vie qui grandit en moi. Je suis plutôt sereine (même si je ne peux m’empêcher de dire que jusque là, tout va bien… et donc, de ne pas trop me projeter vers l’avenir avec TitBichon dans nos bras !). Chaque nouvelle journée est une petite victoire qui nous rapproche un peu plus de notre but… et chaque nouvelle journée est un moment à vivre le mieux possible !
Nous préparons doucement la chambre… cette fameuse chambre qu’on avait pris en plus quand on a emménagé dans cet appartement… On commence à vider ce qu’elle contient, à trier, trouver des solutions de rangement… ça va prendre forme doucement mais sûrement.

Je me sens bien triste de lire les articles des uns et des autres relatant tous les échecs qui marquent ce mois de février !! Tant de doigts croisés !! Mais l’espoir est là, malgré tout, je le sens, chez vous tous !! Il y a des jours plus dur que d’autres, nous le savons tous et toutes… mais comme le dit Zelda, Promis, vous la vivrez votre putain de belle histoire !!! Je vous le souhaite de tout coeur !!! Petit à petit, nous monterons tous dans le train… les billets sont prêts, DNLP les garde un peu pour elle, mais elle vous les donnera !!

Des hauts et des bas… + EDIT

Oulala presque un mois que je n’ai pas donné de nouvelles… oups… honte à moi… cette fin d’année est intense en occupations, fatigue, nausées et autres… il est temps de vous dire où nous en sommes !

Des hauts !
Notre petite cacahuète va toujours bien. Elle nous a fait quelques frayeurs toutefois ! Nous avons fait 3 visites aux urgences car j’ai eu quelques pertes de sang et même une fois un caillot… Bonjour les angoisses ! Au final plus de peur que de mal… nous avons à chaque fois pu revoir notre lueur et son petit coeur qui battait à chaque fois… et même l’entendre pour les dernières fois 😉
J’ai fait une dernière écho le 5 au centre de PMA, tout aller bien encore 😀 Nous avons appris au passage que c’était notre dernière consultation là bas… Adieu la PMA, Bonjour la vie normale des « PB ».

Mon écho des 12SA arrive à grand pas. Il a fallu trouver un centre d’écho en urgence car je pensais que Docteur Doudou me ferait mon écho mais c’est raté. Ça sera donc le 23 décembre ! J’ai hâte ! Korben ne pourra pas venir avec moi mais future marraine a répondu présente pour m’accompagner !

Les nausées et autres désagréments sont toujours bien là : douleurs d’estomac, brûlures, constipation… et la semaine dernière, un zona s’est invité à la fête ! Youpiii !

Des bas !
Après tout ça, mon absence sur la blogo s’explique aussi par la dégradation très rapide de l’état de santé de ma belle-maman, maman de Korben. Depuis mars, elle se bat contre une saloperie de cochonnerie de cancer du poumon… Malheureusement, nous nous préparons à lui dire adieu. Le cancer est en train de gagner la bataille ! Nous sommes tous effondrés. Elle est une force de la nature, un exemple à suivre et par dessus tout, elle est une si belle personne… quelqu’un qu’on ne peut qu’aimer.
Difficile de se réjouir de l’enfant à venir quand sa grand mère ne le verra certainement jamais… Elle a tellement été heureuse quand on lui a annoncé… elle a immédiatement fait des projets et nous la freinions des 4 fers de peur de nous porter la pouasse… après coup, je me dis qu’elle faisait peut être ces projets car elle sentait qu’elle ne pourrait peut être plus les faire après.
Voilà, ce qu’il est dur de se dire qu’on va devoir lui dire adieu alors qu’enfin nous voyons la lumière au bout du tunnel côté PMA… qu’un voile sombre s’abat sur nous.
Voilà rien de bien réjouissant dans tout cela… nous nous accrochons l’un à l’autre, nous soutenant mutuellement. Korben est très proche de sa maman et moi je l’aime comme une deuxième maman… mon coeur saigne et je suis très en colère que DNLP nous fasse encore une saloperie !

Je ne sais comment conclure cet article…
Je me suis rejouit des dernières belles nouvelles de la blogo et j’ai lu avec tristesse les mauvaises, je vous souhaite à toutes que le train vous accueille direction le bonheur !!!
En tout cas, je suis allé chercher des cartes pour l’envolée de cartes ! Je les écrirais pendant les fêtes 😉

Des bises à toutes et à tous !

Edit du dimanche 14 décembre :
Jolie maman nous a quitté hier soir. Il ne nous reste plus qu’à nous préparer à lui dire adieu… et à surmonter le chagrin de ne plus entendre son rire, ne plus voir son sourire ! Elle nous manque déjà.
Ce qui nous console un peu, c’est qu’elle a fini de souffrir, elle est libérée de toutes ces souffrances. Le plus dure maintenant c’est pour nous. Elle est partie apaisée, sans bruit…