Il y a 2 ans…

Nous fesions notre entrée en PMA !

Nous attaquions notre premier protocole de Fiv… Le 23 août 2013 au soir, je me piquais pour la première fois au decapeptyl, la première d’une longue série.
Nous étions plein d’espoir, exciter qu’enfin il se passe quelques choses après 3 ans d’essais infructueux, une fausse couche traumatisante et 8 mois de régime.

Il s’en est passé des choses en 2 ans… nombre d’espoirs déçus, de pleurs.. mais aussi toujours le soutien du Docteur Doudou et de son équipe, de nos amis les plus chers… eux qui nous on relevait à chaque échec, qui nous ont encouragé et qui y croyait plus que nous ! Il y a 1 an, je découvrais la blogo et votre soutien…

Et aujourd’hui, le but est atteint, la douleur et les galères de ce parcours du combattant est récompensé par notre pitchounette qui nous a réconcilié avec DNLP… même si on se méfie encore d’elle… elle en a jamais fini celle ci !

Il va falloir que je prenne une décision sur l’avenir de ce blog… que faire…
L’objectif de celui ci était d’avoir un espace pour exprimer ce que nous vivions, j’ai découvert grâce à lui une belle communauté, de belles personnes qui m’ont permis de me sentir moins seule, de voir qu’il y avait toujours de l’espoir même quand l’échec était là. Je ne souhaite pas le fermer, je sais qu’on devra repousser un jour la porte de la pma pour donner un petit frère ou une petite soeur à notre TiteBichonne ! Et comme Docteur Doudou m’a dit dernièrement : « on se revoit bientôt, ses petits frères et soeurs sont chez nous ».

Je n’oublie pas nos 3 pingouins sur la banquise… Ces pingouins chèrement acquis… que j’ai bien l’intention d’utiliser ! Pas tout de suite, on va profiter de notre pitchounette avant, mais dans 1 an, nous remettrons sûrement la machine en route. Je ne veux pas attendre trop longtemps, j’ai 34 ans et je ne me vois pas attendre 2 ou 3 ans avant de penser au deuxième…

Je laisserais sûrement un article de temps en temps pour vous donner des nouvelles ou quand l’actualité me fera réagir… bref on verra !

En tout cas je reste dans le coin pour vous soutenir, vous qui m’avez soutenu, qui avez été là quand ça n’allait pas !

Je voulais vous dire Merci également car c’est aussi grâce à vous qu’on a repris le chemin, qu’on a repris espoir…
Alors j’espère que notre parcours donnera de l’espoir à celles qui sont encore sur le quai… Je pense à vous chaque jour, et j’essaie de trouver les mots pour vous soutenir !
Ma place dans le train est maintenant libre, je vous souhaite qu’elle soit vite occuper par l’une d’entre vous !! Et comme la Reine a enfin libéré la place aussi… y’a 2 places de libre maintenant !

A bientôt à toutes !!

5 semaines qu’elle est là !

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5 semaines qu’elle fait partie de nos vies… 5 semaines… et on ne sait déjà plus comment c’était avant !
Chaque jour elle évolue, chaque jour nous la découvrons et nous apprenons à devenir ses parents.

Elle a fait une entrée en fanfare dans notre vie… c’est qu’elle était pressée cette petite ! J’ai encore du mal à croire que ce fut si rapide… pas eu le temps de faire ouf, de réaliser que le grand jour était là qu’elle était déjà sur mon ventre, à gigoter…
J’ai à nouveau le vente vide, mais mon coeur est plein de cet amour tant attendu, celui de maman. Elle est la récompense de ces années de galère.
Nous n’oublions pas par où nous sommes passés, ce qu’il a fallu faire, encaisser pour qu’elle fasse partie de nos vies… mais Bordel ! Qu’est ce que ça valait le coup !!! Quelle joie de prendre soin de notre petit coeur !
Alors oui, elle pleure et on comprend pas toujours pourquoi, elle nous fait des trucs dans ses couches dont on se demande d’où elle sort ça, et oui ça fait 5 semaines que j’ai pas dormi une nuit complète, mais ce n’est rien par rapport à l’apaisement que je ressent… ce n’est rien par rapport à la joie de se rendre compte qu’elle me regarde et qu’elle me sourit ! Alors oui, j’ai les seins qui tirent, qui sont gonflés de lait… mais ça n’est rien par rapport à la joie de la voir teter goulument mon sein et remplir son petit ventre de mon lait, ce n’est rien quand je me dis que c’est grâce à moi qu’elle grandit !

Parfois, la nuit je me réveille, me demandant pourquoi elle ne m’a pas encore réveillée pour la tétée nocturne. Je me lève, et je vais voir si elle dort… et mon coeur fond de la voir dormir aussi bien dans son berceau…

Bref, ça sent la guimauve et le chamallow tout mou chez nous… Nous fondons littéralement devant cette petite demoiselle… si petite mais qui occupe déjà tellement de place dans nos vies…

Je vous souhaite à tous et toutes de vivre d’aussi jolis moments très vite… Je sais que pour certaines les temps sont durs, mais la bataille en vaut vraiment la peine ! Alors ne baissez jamais les bras… on sait tous et toutes qu’on peut se décourager, mais quand le bout du chemin est récompensé par l’enfant tant attendu… tout ce parcours prend tout son sens !
Des bises à tous et toutes !

Ma fille

Bonjour ma fille,

Nous t’avons longtemps désiré. Et ce n’est pas une phrase anodine. Un soir de jour de l’an alors que je dansais avec ta maman, j’étais heureux. Je savais que ta mère avait un désir fort qui l’animait. Ce soir là, nous sommes devenus tes parents au plus profond de notre cœur.

Nous ne savions pas encore ce qui nous attendais mais nous étions heureux.
Nous avons donc essayé de t’avoir par nos propres moyens. Nous pensions que ça serait facile. Un matin, j’étais sur le balcon de notre appartement et Leeloo m’y a rejoint. Les larmes aux yeux. J’ai tout de suite compris. En cette seconde, je me voyais déjà papa.
Mais voilà, ce n’était pas encore toi. Nous avons donc essayé encore sans succès jusqu’à ce que nous comprenions qu’il nous faudrait de l’aide.
Nous avons donc fait la connaissance du Docteur Doudou qui a cherché à comprendre ce qui n’allait pas. Nous avons alors commencé un long parcours qui fût rude.
Mais voilà, notre amour a été plus fort que l’adversité.

Pendant ce temps ta grand mère est tombée très malade.
Oui, je te parlerais de ta grand mère plus tard.

Mais voilà un jour nous apprenions la nouvelle, le Docteur Gamètes avait réussi à créer la jeune pousse qui deviendrait ce que tu es devenue aujourd’hui.
Nous avons mis au courant assez vite ton parrain, ta marraine ainsi que tes grand parents. La joie que tu a propagée ce jour là a été immense.
Tu as été le souffle d’espoir, la bouffée d’air pur dont on avait tous besoin.
Tu as donc élu domicile dans le ventre de maman d’où tu as continué à diffuser de l’amour dans cette famille. Lorsque nous parlions de toi à ta grand mère, ça la rendait heureuse.
Malheureusement, sa maladie progressait mais elle était très forte et nous savions tous qu’elle avait besoin de penser à toi, de t’imaginer pour lutter. Elle a été si forte si tu savais. Mais voilà ça n’a pas suffit et ta grand mère est partie. Elle nous a été enlevée. Mais Toi pendant ce temps tu prenais des forces. Tu devenait la réalité de notre rêve. Tu as été très forte. Je suis fier de toi.
Puis un jour tu as décidé que c’était le bon. Tu es arrivée dans nos vies, tu as poussé ton premier cri, je t’ai mis tes premiers habits. Nous t’avons fait ton premier câlin, tu as pris ton premier repas. Oui je vais m’arrêter là. Tout ça pour dire que nous t’accompagnons pour que tu deviennent quelqu’un de bien. Rien de plus. Je ne te pousserait pas à faire tel ou tel autre métier. J’essayerais juste de te pousser à concrétiser tes rêves.
A te pousser à aller plus loin quand tu n’y croira plus mais que tu en sera encore capable. A te stopper quand tu fera fausse route. Je chercherais juste à ce que tu deviennes la meilleure version de toi même.

Alors parfois tu ne comprendra pas mais je t’expliquerais. Parfois tu me détestera mais saches que je t’aimerais.

Saches que tu pourra toujours compter sur moi.

Ton papa.

Salut Maman !

Bonjour maman,

Je voulais aujourd’hui  t’écrire ce petit mot pour deux raisons.

Je ne veux pas te brusquer mais si tu ne fais rien tu vas mourir. Oui je sais, on dois tous mourir un jour mais pour toi ça va être bientôt et long. J’aimerais alors que tu consultes un médecin et que tu lui dise directement qu’un cancer du poumon va t’arracher à la vie ; à ceux qui t’aiment. Peut être alors, que tu pourras rencontrer ta petite fille ou ton petit fils. Tu pourras aussi goûter à cette retraite tant méritée. Tu pourras aussi voyager avec papa. Tu pourras également te mettre à faire ces travaux manuels qui te faisaient envie.

Mais voilà!

Cette lettre, j’aurais voulu te la faire parvenir il y a un an, mais tu ne l’aura jamais. Je ne sais pas comment je vais pouvoir m’en sortir sans toi. Je ne sais pas comment je vais pouvoir gérer ton absence. Je tacherais de faire au mieux. Je sais ce que tu souhaites. Que je ne me trahisse pas ? Ne t’inquiète pas. Je tâcherai en tout cas de te faire vivre dans mon souvenir et en transmettant tout ce que tu m’a appris et tout ce que tu étais.

Maman , je t’aime.

Le jour où tout bascule !!!

Tout à commencer le 6 juillet à 23h30… Nous étions en train de mourir de chaud dans l’appartement… et est arrivé la 1ère contraction. Tout s’est enchaîné très vite… à minuit et demi on a filé à la maternité avec une fréquence de contractions toutes les 3-4 minutes…

Et à 3h58, le 7 juillet, notre fille, notre merveille est née.
Elle fesait 3kg 620 (milliette c’est pour toi) et 52 cm… une magnifique poupée qui m’a offert un joli caca dans mes mains dès sa naissance !
S
Voilà 3 jours qu’elle est avec nous et déjà impossible de se passer d’elle.

J’ai du mal à réaliser qu’elle est bien là, que ce n’est pas un rêve, qu’on vient d’en prendre pour au moins 18 ans… mais elle est bien là, pour le moment si fragile et si forte.
Et dire que tout a commencé il y a 9 mois dans une éprouvette !!

A tous ceux et toutes celles qui attendent encore le train… Ne lâchez rien, continuez le combat… Les instants que nous vivons valent tous les sacrifices que nous faisons pour en arriver là !!

Le jour où il ne reste que 4 semaines !

Nous y voilà… d’ici 4 semaines, bébé sera avec nous, nous aurons enfin résolu le mystère de « Mais quelle tête il a ? » (Grande question du moment de Korben).
La chambre est prête… Nous avons acquis tout ce qu’il faut pour l’accueillir (émotions lors de l’ouverture des paquets de couches ^^). Notre valise est presque bouclée.

Que dire d’autres. La confiance est bien là maintenant, installée… Bébé bouge chaque jour, parfois c’est même une vraie brute ^^ ! Mais c’est tellement bon de le sentir… Je me répète, mais c’est vraiment le truc le plus fun de la grossesse. Le reste ne m’éclate pas du tout. Mon surnom serait « Tamalou » en ce moment : bassin et hanches douloureuses, bas du dos qui fait mal aussi ! Dormir est de plus en plus compliqué. Je suis réveillée à chaque fois que je me tourne dans le lit (Youpi) et j’ai tendance à exprimer mes douleurs par de magnifiques « Aïe aïe aïe » et autres « OuYouyouille » à la grande « joie » de mon Korben ! Je vous passe les chevilles enflées par la rétention d’eau et l’impression d’être une tortue ashmatique quand je marche… Bref, il paraît que ce sont les joies de la grossesse 😕 ! Vivement que bébé soit là que nous goûtions aux joies d’être parents !!

L’arrivée de bébé nous fait changer aussi quelques peu nos perspectives. Nous nous lançons doucement dans un projet d’achat immobilier. Nous avons très envie d’une jolie petite maison pour accueillir les premiers pas de Titbichon ! Il nous reste à voir notre conseiller bancaire pour voir de quel budget nous pourrions disposer… ensuite, nous attaquerons les visites !

Voilà rien d’extraordinaire à raconter. Mes jours sont d’une banalité sans nom… je profite chaque jour des joies de ma grossesse et du bonheur de sentir mon bébé ! Il nous est difficile de vraiment réaliser que dans 4 semaines notre vie va changer à tout jamais… Cette sensation est grisante et flippante à la fois !
J’ai attaqué depuis vendredi un traitement homéopathique pour préparer l’accouchement ainsi qu’une tisane sensé préparer le col… Demain avant dernière séance d’haptonomie où nous allons aborder l’accouchement et les gestes à faire le jour J !

Je pense bien fort à vous ! Julys, je croise bien fort pour que les bulles d’espoirs s’accrochent, et que tout ce que vous avez fait porte enfin de jolis fruits !
Milles pensées pour toutes les autres qui vivez des moments d’attente, de stress et d’angoisse… je vous souhaite à toutes de vite concrétiser vos désirs et de vivre les mêmes joies…
Je vous embrasse bien fort !

J -100

(Attention article un peu Dindesque)
J-100

Nous sommes, aujourd’hui, théoriquement, à 100 jours de l’arrivée de notre petit miracle… Encore 100 jours à attendre pour voir sa jolie frimousse (enfin on espère que la frimousse sera jolie… ou au moins pas trop moche 😀 ). Encore 100 jours pour finir de me transformer en dinde (ça, c’est bien parti) !

Et plus les jours passent, plus l’impatience se fait sentir chez nous et dans la famille !

Chaque jour, bébé grandit dans le dedans de moi, chaque jour, il se fait plus présent, chaque jour, il bouge un peu plus… et chaque jour je kiffe de sentir cette petite vie qui grandit ! (et chaque jour, je crève de trouille de ne plus sentir tout ça 😦 )

Mais, j’ai encore du mal à y croire, encore du mal à me dire qu’on se prépare à accueillir cet enfant qu’on attend depuis si longtemps… et chaque jour, je remercie la vie la médecine de nous avoir accordé la chance de pouvoir vivre cette grande aventure.

Comme je le disais à une amie OPK tombée enceinte en C1 ou C2 (tellement naïve et déjà tellement PB alors qu’elle a même pas dépassée les 12SA), je suis et je resterais toujours une PMette… une infertile… une trouillarde de la vie.
Régulièrement, j’ai des coups de panique, je m’effondre en larmes, persuadée que mon bébé est mort car je ne l’ai pas senti depuis 3-4h ou parce que j’ai une sensation, une douleur que je n’avais pas encore ressenti… Korben est un ange dans ces moments là, il me rassure, il mets ses mains sur mon ventre et stimule notre bébé pour qu’il me montre qu’il est toujours là. Et les larmes de trouille sont remplacées par des larmes de soulagement. Que c’est dur de vivre ça, de ne plus avoir confiance en cette petite vie qui s’accroche et qui me montre qu’il est là et que tout va bien.

L’écho des 22SA, début mars, nous a montré un bébé en pleine forme, avec toutes les options… et surtout un bébé bien remuant ^^… L’échographiste a parfois eu du mal pour tout voir, mais il s’est laissé faire et nous a tout bien montré, certainement pour nous montrer que tout allait bien. Nous sommes ressorti de cette écho encore une fois très émus de l’avoir vu. Cette écho des 22SA a eu aussi un drôle d’effet sur moi : du jour au lendemain, je suis passé d’un petit ventre qui pouvait passer pour de l’embonpoint à un ventre clairement de femme enceinte… Trop bizarre cette réaction, comme si mon ventre refusait de se montrer tant qu’on aurait pas eu cette seconde écho officielle !
Lors de ma visite du 6ème mois avec l’obstétricienne, petite écho juste pour voir le coeur… et là encore, ça a été la chasse au bébé qui bouge 😀 !! Elle m’a dit que bébé bougeait beaucoup, que tout allait bien !! Voilà, tous les voyants sont au verts, mais il y a toujours en tâche de fond cette petite peur, ce pincement qui me fait penser à tous ceux et celles qui y ont cru et qui ont vécu l’immense douleur de perdre leur bébé.

Petit à petit, nous préparons la chambre de notre TitBichon… Samedi dernier, nous avons enfin fini d’aménager notre cuisine (que viens donc faire la cuisine dans la choucroute ? tout simplement qu’une étagère de la cuisine s’étant cassé la gueule avec tous mes livres de cuisine, ces mêmes livres ayant migré dans future chambre, il fallait refaire migrer tout ça dans la cuisine avant d’attaquer la chambre, j’ai donc gagné de jolis meubles de cuisine suédois pour ranger tout ça). Puis, nous avons évacué le bordel stocké dans la future chambre et détapissé… Reste plus qu’à préparer les murs (ohh joie et bonheur du rebouchage de trou…), puis enfin peindre les murs en BLANC… et trouver de zoulis stickers à coller sur les murs… L’habillage du berceau est terminé (émotions là aussi, je récupère le berceau dans lequel j’ai dormi quand j’étais bébé), matelas coupé sur mesure, les draps housse seront bientôt fini (et non maman, on ne met pas de draps ni de couvertures dans le berceau) ! La prochaine étape, ça sera les rideaux ! D’ici quelques semaines, la chambre devrait enfin ressembler à une chambre, et je pourrais m’attaquer à l’achat des premières tenues de bébé, et tout le matériel nécessaire (c’est dingue tout ce qu’il faut pour un si petit être…)

Voilà pour les nouvelles… nous essayons de vivre le plus pleinement cette période… d’être le plus zen… pas évident tous les jours, mais les moments papouilles ventresques du soir avec Korben nous permettent de nous recentrer sur ce qui va nous arriver, sur notre petit miracle ! Je me fais parfois l’effet d’être dans une bulle… dans notre bulle qui nous protège et nous permet de surmonter les chagrins qui nous ont touché ces derniers mois…

Côté coming out, je continue de militer via FB et avec les gens que je croisent… Je suis une PMette, et maintenant, je le dit ouvertement… Ma page FB est devenue une page militante…
Ce coming out a permis à une de mes connaissances de me confier ses propres problèmes d’infertilité. Avec son mari, ils attaquent leur premier protocole de FIV… elle va être mise sous Gonal, j’en ai profité pour lui refiler la dernière boîte qui me restait dans le frigo… Nous sommes allé manger chez eux hier soir pour leur donner. Nous avons passé une excellente soirée. C’était presque beau de les voir avec autant d’espoir en leur premier protocole, de nous poser des questions par rapport au futur suivi de la future grossesse… Je leur souhaite vraiment de ne pas avoir à subir des échecs, nous avons toutefois essayer de leur faire comprendre que la confiance affichée de leur doc ne voulait pas dire que ça serait bon du premier coup ! Ils verront bien ! C’était une soirée bien sympa, nous avons pu échanger et partager notre expérience.

Je continue dans les news… Vous vous rappelez de PB chérie et de sa pitchounette ? Je vous donne quelques news… Elle a été vu par le pédiatre de néonat de l’hôpital mercredi dernier. Les progrès que nous avions constaté les uns les autres avec ses parents ne sont rien par rapport à son hypotonie qui semble plus sérieuse. Le pédiatre leur a dit qu’il fallait attaquer les séances de kiné, 2 fois par semaines, et elle va être inscrite dans un centre regroupant tous les spécialistes nécessaires à un suivi complet de ses progrès. J’étais chez eux lundi dernier, seule avec PB chérie et pitchounette… Pffiouuu, ça a été si dur. Au cours de la sieste, la petite s’est étouffée, sa maman l’a sorti du lit pour la relever… panique à bord… Maman en pleurs, très inquiète, ce genre d’épisodes tendent à devenir récurant… elle m’a confié qu’elle se disait parfois que pitchounette ne vivrait peut-être pas longtemps, qu’elle ne s’en remettrais pas :*(… Bref, ça m’a crevé le cœur, et je me suis sentie con avec mon ventre et mon futur bébé… Que faire pour les soulager ? pour les aider ? Nous essayons d’être le plus présent auprès d’eux, mais j’en ressort souvent très triste, et je ne peux m’empêcher de me projeter sur notre propre enfant… et des questions « Et si … ? » qui me traversent l’esprit…
Pitchounette doit voir le neurologue cette semaine, refaire de nouveaux examens… Il manque encore les résultats de la PL faite en février… Il faut maintenant attendre qu’elle grandisse pour voir comment elle va évoluer… Elle est si petite, si jolie, si attachante.

Voili voilà, pour cet article des J-100… J’espère n’avoir froissé personne… Je suis moins présente sur la blogo, je vous lis, mais j’ai parfois du mal à trouver les bons mots pour commenter vos articles ! Je pense à vous toutes qui êtes en protocole, à celles qui ont eu de jolies surprises (Ciconia… super contente pour vous)… Je vous souhaite tellement de bientôt vivre les moments que nous vivons… En tout cas, on vous attends dans le train et on chauffe les places !!!

Des Bisettes toutes douces !!

Après les bébés synthétiques… voilà les bébés OGM !

Décidément, il faut être fort quand on est en PMA… surtout en ce moment…

Attention, les ignares sont de sorties… Après l’avis fort avisé du couple Dolce&Gabbana, je suis tombé sur l’avis de José Bové sur la question. D’après lui, la PMA est une manipulation du Vivant au même titre que les OGM et ont devrait donc l’interdire pour tous et toutes, hétéro et homo !

L’article date de mai 2014 : http://www.lemonde.fr/politique/article/2014/05/05/oppose-a-la-pma-jose-bove-s-attire-les-foudres-de-son-parti_4411675_823448.html?fb_ref=Default

C’est à gerber (et je vous parle pas des commentaires)

#1CoupleSur6 #VagueEspoir

La reine de la PMA

Ce week-end, le Quebec se mobilise pour le maintien de son programme de procréation assistée.

Une Marche de l’Espoir est organisée à Montréal samedi et une autre à Québec dimanche.
On ne peut pas être à leurs côtés, alors montrons leur notre soutien en inondant la blogoshpère des hashtags #1CoupleSur6 et #VagueEspoir.

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La remise en cause du remboursement des traitements peut très bien nous arriver prochainement en France car on a bien compris que l’infertilité et la PMA n’était pas une priorité du gouvernement, ni des hôpitaux (vous aussi, vous avez parfois l’impression d’être des patientes de seconde zone parquées au sous-sol dans des locaux pas très modernes ?).

Alors soutenons, au moins virtuellement, nos amis Québécois !

#1CoupleSur6  #VagueEspoir

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